Tenemos las respuestas !!!

Muy buenas tardes a todos !!!
Dado el aluvión de preguntas que estamos recibiendo en nuestro correo electrónico ( maspomadaporfavor@gmail.com ), hemos tenido que crear esta sección enteramente dedicada a responder vuestras cuestiones. Para ello y como siempre tendremos la colaboración de nuestros técnicos, que no podían ser otros que Rampy Towers y nuestro más que aclamado António Castillo ( doble 00 en su entorno ).


Bien, sin más comencemos: 


¿ Se puede superar la velocidad de la luz ?
A esta primera pregunta la va a contestar Rafa. Bien amigo, de todos es sabido que la luz viaja en el vacío a una velocidad máxima de 300.000 km/s . Einstein demostró que ninguna partícula material puede alcanzar la velocidad de la luz en el vacío. Sin embargo, algunas partículas generadas en reacciones nucleares, como las partículas beta ( que son electrones ), se mueven a 290.000 Km/s, valor próximo al de la luz, por eso los pedos que se tira Thor, se llaman Thorpedos...


¿ Por qué las moscas vuelan igual en el aire en reposo que dentro de un tren en marcha, que se mueve a velocidad constante y con una trayectoria recta ?
Para ello mandamos a António doble 00 con un bote con 1769,1 moscas cojoneras al AVE Málaga-Madrid, y tras esparcir todas las moscas a lo largo del tren, sacó la siguiente conclusión: El tren en marcha lleva un movimiento rectilíneo y uniforme y constituye un sistema inercial, y, por tanto, en su interior no hay ninguna fuerza externa que actúe sobre la mosca y que le haga modificar su estado de movimiento. No sucedería lo mismo, si el tren frenase o acelerase, que entonces la mosca sí se vería sometida a una fuerza y se movería hacia delante ( si el tren frena ) o hacia atrás ( si el tren acelera ). Tampoco ocurre lo mismo, en una curva, debido a la fuerza centrípeta ( la mosca se iría hacia hacia el exterior de la curva ). Este mismo fenómeno tendría lugar cuando una persona lanza una pelota hacia arriba en un tren. Sólo caería en la mano si lleva un movimiento rectilíneo y uniforme, pero no caerá en la mano cuando frene o acelere en la curva.


¿ A qué velocidad caen las gotas de lluvia Rafa ?
Su velocidad aumenta progresivamente, hasta que la fuerza de rozamiento ofrecida por el aire se equipara con el peso. A partir de ese momento, adquiere una velocidad constante ( denominada velocidad límite o terminal ), cuyo valor depende del tamaño de la gota. Cuanto más gorda sea, más rápidamente cae. Así, una gota de una décima de milímetro de diámetro alcanza una velocidad límite de 14,4 km/h, mientras que si tiene 6 mm de diámetro cae una velocidad límite de 38 km/h. Lo mismo que con las gotas de agua sucede con cualquier otro cuerpo en caída libre en el aire ( donde hay rozamiento ), como un paracaidista. Así una persona, de 80 kg, que se lance desde un avión, a 3000 m de altura nunca caerá a más de 250 km/h. En caída libre una persona cayendo boca abajo y con un traje de goma ha logrado alcanzar la espectacular velocidad de 526 Km/h. 
Jesús: Rafa, y como sabes eso.
Rafa: yo fui el hombre pájaro...
Jesús: y como lo hiciste ???
Rafa: como no tenía traje de hombre pájaro, me disfracé de batman y me lanzaron de un avión.
Jesús: Rafa, cuéntanos exactamente como pasó todo y exagera !!!!
Rafa: horrible.
Jesús: ?
Rafa: !
Jesús: ??
Rafa: !!
Jesús: bueno, sigamos con la última pregunta de hoy...


¿ António, quiero saber quien ostenta el récord de velocidad ?
Amigo mío, el récord de velocidad lo posee el avión no tripulado X-43, de la NASA, que alcanzó los 7.700 km/h  ( más de 6 veces la velocidad del sonido, es decir, más de 6 Mach ), en marzo del 2004. Y
tengo que decir que yo estuve allí, en sus instalaciones cuando hicieron la prueba. El avión pasó por encima de nuestras cabezas a esa velocidad.
Jesús: no me digas doble 00, y te pasó algo ???
Doble 00: yo antes me alisaba el pelo a lo japonés...
Jesús: entendido...


Bien amigos, este ha sido el primer capítulo de una larga cadena de preguntas y respuestas que iremos intercalando con nuestras investigaciones cotidianas. Como siempre esperamos que os haya servido a la vez que os haya divertido, ya que se trata de eso, de aprender algo a la vez que nos divierta. Un fuerte abrazo a mis dos colaboradores y al resto también.

Jesús González.

Queremos saber por qué una coca cola de una botella de cristal, una botella de plástico y de una lata sabe diferente !!!

Muy buenas tardes a este loco mundo de la ciencia.
Hoy hemos recibido un mensaje en nuestro contestador automático de Rodolfo Nicador Asecas, de Paredes ( Portugal ), en el que se nos pregunta la siguiente cuestión. 


"Bonashhh tardeshhhh amicos de mashcienshiapofavó, quero sabé por qué lau cocaucola shabe destento en defereeeente envashe, obrigado."


Bien Rodolfo, tú has hecho la pregunta y nosotros tenemos la respuesta, allá va !!!!
No es cierto, pero en todo caso es lo que dicen los portavoces de Coca-Cola. " El sabor inconfundible de coca-cola es el mismo, no importa el recipiente", insisten. Lo que es más posible, según ellos, " es que la forma personal que cada uno escoge para disfruta de su coca-cola puede afectar a su percepción del gusto".
Sin duda, la mayoría de las personas estarán de acuerdo en que la coca-cola es deliciosa y refrescante en cualquier recipiente, y que servirla en un vaso o con hielo influye la forma en cómo experimentamos el sabor. Pero, ¿ es posible que la sutil variación de sabor que algunos notan entre las latas de aluminio, las botellas de plástico y las de cristal sea algo más que un efecto sicológico de sus rituales de consumo de refrescos ?
La fórmula siempre es la misma, pero Sara Risch, química y miembro del instituto de Técnicos de Alimentos. " Aunque las empresas de embalaje y de comida trabajan para evitar cualquier contaminación en el sabor, pueden darse casos en los que ocurra", matiza. Por ejemplo, el polímero que reviste las latas de aluminio puede absorber el sabor soluble del refresco. Recíprocamente, el acetaldehído de las botellas de plástico pueden transferirse al refresco.
Amigos, lo mejor para disfrutar de toda su pureza y sabor inalterado es beberla en botella de vidrio, el material más inerte de todos los envases que se presenta. Pero aún así, no existe una certeza absoluta. Coca-cola mantiene una estricta uniformidad en el proceso de elaboración de todas sus fábricas mundiales, pero la exposición a la luz y el tiempo que el producto permanece en el almacén pueden afectar a su sabor. 


Bien amigos, a continuación vamos a demostrar en nuestro laboratorio que es cierto que sabe diferente según donde venga envasado. Como no tenemos presupuesto, nuestro laboratorio sigue siendo la cocina de mi casa. En ella nos hemos reunido mis dos colaboradores habituales y yo.


J.González: buenas tardes, messié António, y buenas tardes también don Rafael Towers.
António: buenas tardes una vez más don Jesús.
Rafa: los Reos que meten la pata tienen derecho al Patareo...
J.González: bien...bien Rafa...estooooo, sí...amigos, como iba diciendo, vamos a demostrar que si bebemos la famosa cocacola en un envase diferente le cambiamos el sabor. 
António: a ver que se te ha ocurrido esta vez !!!! Porque contento vengo con mi operadora de telefonía. Había pedido un iphone y me han ofrecido un T-Iphone !!!!
Rafa: cuando António habla por el móvil es una llamada a escasa distancia, ya que al no tener saldo habla por el móvil a voces...
António: Rafa, tengamos la fiesta en paz !!!
Rafa: Las personas que trabajan en la industria del sexo son empleados púbicos !!!!
Jesús: bueno...amigos, dejemos las charlas y centrémonos en la cuestión de hoy. He preparado varios envases cada uno de ellos rellenos de coca-cola, y cada uno de vosotros tendréis que beberla y decirnos que tal os sabe. estáis preparados ???
António: Absolutely !!!
Rafa: Prepalisto.!!!

Envase nº1

Recipiente: un botijo que en su interior ha tenido durante años una mezcla de caldo de puchero con tabasco.

Jesús G: amigos, quién de los dos va a ser el primero en probarla ???

Rafa:  Espero después de probarla que no me de un patín como el de E.T

Jesús: y cuál es ese ???

Rafa: el PATINETE.

António: me marcho !!!!

Jesús: bien amigo Rafa, prueba el primer caldo de cultivo de coca-cola y dinos a qué sabe.

Rafa: después de intentar asimilar el sabor de esta cola, he llegado a la conclusión de que sabe a coca-cola con aguarrás, a la que llamaré Cola-rruás !!!!

Envase nº2

Recipiente: un bidón de isostar del año 92 que en su interior había tenido una mezcla de licor de café con leche materna.

Jesús: António, cuando quieras !!!

António: a ver a qué demonios sabe estooooo. Agrajhhhhhjjjjjjj, me cago en la puta !!!!! valiente mierda de cola me has dado, voy a estar potando toda la tarde !!!!!

Jesús: pero has captado el sabor de la cola ???

António: que voy a captar !!! y encima me ha dado gases !!!!, ahora voy a estar tres horas y media tirándome eructos y peos !!!! 

Envase nº3

Recipiente: una antigua botella de coca-cola de 1945, en la que había una pota de esa fecha.

Jesús: Rafa, ésta ultima para tí.

Rafa: bien Jesús, vamos a olerla a ver que tal...

Rafa: intento asimilar el olor a vainilla...noto una mezcla de regalíz, espera que lo pruebe un poco...sigo notando ese delicioso olor a jarabe concentrado...espera que decante....

Jesús: Rafa, no notas el saborcillo de fondo a Pota ???

Rafa: a Pota ???. Si yo he bebido coca-cola potada, entonces me he metido una pota-cola !!!! 

Y viendo a Rafa como observa con su ojo derecho el interior de la botellita y António soltando gases a la atmósfera, nos despedimos hasta la próxima misión. Muy buenas tardes a todos !!!!

Jesús González

Queremos saber a qué velocidad hay que correr para andar sobre el agua !!!

Muy buenas tardes a todos. Lo primero es desear a todos unas felices Navidades y un grandísimo año. A continuación vamos con el tema científico de hoy.


Rafael; alias Rampy Towers, vecino de la localidad de Popayán ( ciudad hermanada de Málaga en Colombia ) nos dejaba la siguiente pregunta para nuestro laboratorio de expertos en ciencias y bellas letras...
( Grabación sonora de nuestro contestador automático ). Buenos días amigos, tengo una pregunta para vosotros. Si las natillas que se hacen en las Antillas se llaman Nantillas; a qué velocidad tendría un ser humano que correr para poder hacerlo sobre el mar tal y como hizo el Mesías... Un fuerte abrazo !!!


Un fuerte abrazo a ti también Rafa. Vamos a intentar poner respuesta a tu pregunta, o al menos a intentarlo.


Cuando el velocista Usain Bolt estableció el récord mundial de los 100 mestros lisos en los JJOO de Pekín, se movió a unos escalofriantes 37 km/h. Pero el hombre más rápido del mundo se tendría que mover a velocidades de autopista para pasar del tartán a la ola.
Según John Bush, profesor de Matemáticas aplicadas en el Instituto Tecnológico de Massachusetts ( en ese instituto son la hostia ), un adulto humano tendría que correr casi a 112 km/h para evitar sumergirse. Pero no solo se trata de moverse rápido. Cuando los basiliscos corren sobre el agua, en realidad lo están haciendo sobre bolsas de aire creadas cuando sus patas golpean la superficie. Para hacer esto se requiere suficiente longitud en las piernas como para mantener los pies sobre ellas antes de que las bolsas se disipen. Un ser humano necesitaría músculos 15 veces más fuertes de los normal para conseguirlo. sin tenemos en mente una excursión menos ajetreada, podemos intentarlo con una especie de "zapatos para caminar sobre las aguas" diseñados por Wavewalk en Massachusetts. Son las botas parecidas a un Kayak que miden 2,8 metros, y permiten flotar sobre el agua como unos esquíes. 


Bien amigos, hasta aquí como siempre la parte teórica, pero como ya sabréis a estas alturas nosotros no nos quedamos en el papel, nooooooo, llevamos la teoría al campo de batalla. Bien, Rafa quería saber a qué velocidad había que correr para poder hacerlo sin hundirse en el agua, y nosotros le hemos dado la respuesta, ahora es el turno de que Rafa, nuestro Rampy Towers de Colombia se de unas carreras sobre el agua.


La teoría decía que quien corriera por el agua tenía que tener unos músculos muy desarrollados, unas 15 veces más fuerte, así que apuntamos a Rafa en un gimnasio, pero como no daba tiempo lo disfrazamos con el cuerpo del Increible Hulk. Sí amigos, uno de esos disfraces que te venden del cuerpo de uno de estos. Encima de su cuerpo musculado le pusimos otro disfraz, a falta también de las Wavewalks del individuo ese, lo que sí encontramos fue un disfraz de basilisco. A ver hagamos resumen del equipo de Rafa. 
Cuerpo musculado encima de su ropa a imitación de la masa. Disfraz de basilisco encima del mismo. Cara de mosqueo por parte de Rafa y ya lo tenemos todo preparado para irnos a una charca a probar el invento.
Amigos. Hasta algún lugar de las fosas de las Marianas nos hemos desplazado con el prodigioso Rampy y nuestro colaborador el dr Castillo 00 para llevar a cabo esta prueba. Nos encontramos a una altura de los 11.033 metros que mide su profundidad. El agua se encuentra a una temperatura ideal de 1ºC y ya está todo listo para que aquí el Towers nos desvele el resultado.


J.González: amigo Rafa, lo tenemos todo preparado. El doctor doble 00 Castillo tiene el equipo de rescate en caso de que algo no salga bien, pero según nuestros cálculos vas a poder corretear por estas aguas con total normalidad.
Rafa: Para que un futbolista sea un gran delantero tiene que tener un gran Metagolismo...
Doble 00: ya estamos liados...
J. González: claro Rafa, claro. Como te decía...ya sabes, tienes que saltar de la plataforma y comenzar a correr con normalidad, tú deja que tus músculos y tu cuerpo de basilisco haga el resto.
Rampy: Los dictadores cuyos países tienen poco relieve, tienen faltas de Orografía...
Doble 00: que alguien me de una aspirina...
Rampy: amigo Jesús, una pregunta. Si logro correr por encima del agua entonces seré un Rafalisco ???
Jesús G: Rafa...si logras correr por encima del agua...serás lo que tu quieras amigo mío.


Amigos, amigas...Rafa realizó unos cuantos ejercicios de estiramiento antes de comenzar la prueba. Se ciñó bien sus disfraces, respiró profundamente unas 65 veces, miró al cielo, tomó carrerilla y mientras corría para saltar al mar gritó.... " Yo soy Rafa el basilisco, y del mar yo soy el más rápidooooooooo !!!!!
Efectivamente amigos, Rafa al empezar la carrera aún en la plataforma, debido a la longitud de sus pies, se languideció y cayó por uno de los laterales de la misma. Debido a las fuertes corrientes marinas que pululan por la zona, Rafa en cuestión de segundos fue arrastrado a una distancia de 1200 metros, y lo último que se le pudo percibir por su boca fue...

            Yo soy Rampy Towers el basislico más lisco de las Marianas anas...

Y buscando a Rafa por alguna parte del Pacífico os dejamos hasta la próxima.
Un fuerte abrazo a Rafa ( Rampy Towers y a su fantástico blog " el rincón de Rampael "

Felices fiestas Jesús González.

Es posible medir el mal olor de una flatulencia ???

Buenas tardes a todos...
Sin palabras, sin palabras nos quedamos en nuestro laboratorio cuando leímos la propuesta de nuestro distinguido amigo y colaborador de nuestros blog´s, José Manuel Martín Carmona.


Desde Harare ( capital de Zimbawe ), que no sabemos a qué narices ha ido el Carmona allí, nos ha formulado vía mail esta cuestión.


Comencemos...Para su tesis doctoral, dos ingenieros informáticos de la Universidad de Cornell construyeron hace poco una máquina que mide eso. Robert Clain y Miguel Salas construyeron un detector de flatulencias a partir de un monitor sensitivo de ácido sulfhídrico, un termómetro y un micrófono, y diseñaron el software que mediría la emisión. Una "ligera perturbación del aire" cercana al detector lo pone en funcionamiento para medir los tres pilares de la calidad de las flatulencias: olor, temperatura y sonido. La temperatura, explica Clain, es un factor crítico. Cuanto más caliente es una flatulencia, mayor es su velocidad de dispersión. " La señal sonora es más rápida a un mayor nivel en la escala, y una voz la puntúa en una escala de cero a nueve ". Tras unos meses de montaje, se iniciaron las pruebas de campo. " Bueno, las muestras no se tomaron en toda la escuela, pero tomamos unas cuantas " ,dice Salas.


Olorímetro.
De hecho, el aparato podría tener otras utilidades más allá de las residencias de estudiantes, dice Clain; como biosensor para las bacterias productoras del dañino ácido sulfhídrico en los hospitales, por ejemplo.


Los dentistas podrían utilizarlo para medir el mal aliento, e incluso algunos veterinarios se han interesado por el mecanismo. " Puedes medir el grado de salud del ganado por la calidad de sus flatulencias ", dice el tal Salas. " El olor y el sonido pueden ofrecer muchos datos sobre sus movimientos intestinales ".


Cuando llegó el momento de presentar el invento en clase, Clain y Salas tuvieron que poner a prueba su detector emitiendo sonidos ásperos y respirando sobre él; las exhalaciones humanas contienen suficiente ácido sulfhídrico como para activar el sensor. " Es difícil emitir flatulencias olorosas  por encargo ", se lamenta Clain.
" Además, se creó una agradable atmósfera entre los que nos rodeaban ". Sin duda, el profesor se sintió motivado a otorgar al proyecto un merecido sobresaliente.


Bien amigos, hasta nuestro laboratorio ha llegado el Olorímetro este; al que coloquialmente António Castillo ha llamado Pedotrón. Vamos a intentar explicarle al Carmona in situ como funciona el chisme este.
Tomamos como voluntario a nuestro doble 00 y nos lo llevamos a comer callos, fabes, col, etc...y después de comer fuimos al Avalon. Se ha tomado 29 pintas y 2,1 kilo de frutos secos. A hombros le hemos sacado de allí para llevarle de nuevo a nuestro laboratorio. A continuación introdujimos a un bullanguero doble 00 en una habitación precintada y le dimos el visto bueno para que empezara a soltar sus flatulencias en el interior de la misma.


Dios santo, ni la peor tormenta que se recuerda en la historia de Málaga montó peor estruendo que unos minutos de proceder de nuestro estimado António. Las paredes se empezaron a agrietar, y la casa se zangoloteó de un lado para otro ante los gritos desgarradores de Lord Castle II., al que por precaución le tuvimos que aprisionar a una silla sin asiento... Aprovechando esos momentos de confusión y de terror, aproveché para de un escobazo meter en la habitación al Carmona, para que aprecie in situ el resultado de la medición.


Cuando le di al On de la máquina de los peos esa, los medidores se empezaron a volver loco, a la vez que un amarillento Carmona imploraba salir de allí. Mientras tanto, Castillo no frenaba su sed de flatulencias.


Amigos, el resultado del experimento fue: José M. Martín Carmona ha perdido el sentido del olfato de por vida, y en estos momentos se encuentra " encamado " con su fiel amigo Misha.
Lord Castle II se recupera de una indigestión límite, poniéndose a dieta de sopitas de avecrem.
La máquina se descompuso en dos millones de piezas, pero gracias a la ciencia, pudo recoger la medición, su última medición... en un ratio que va de 0 a 100, la máquina pedolítica esa, recogió una muestra de 198, ante lo que no cabe duda de que se rompiera...


Un fuerte abrazo al Carmona y al Lord Castillo !!!!

Jesús González

son capaces los extraterrestres de llegar a la tierra siguiendo nuestras señales de TV ???

Muy buenas tardes a todos. 


Desde Arapiraca, Alagias en Brasil, un pequeño pueblo de sinvergüencillas y granujillas, nos ha efectuado la pregunta a este vuestro blog, el amigo Norberto Pelotas Chica. Más concretamente, el muy quiere saber si es posible que los alienígenas son capaces de llegar a la Tierra siguiendo las ondas que emiten la televisión. 
Amigo Norberto, hasta la Tierra pueden llegar, pero a Arapiraca...no llega ni Ryanair. Comencemos !!!!


Recientemente el Centro de Estudios Espaciales de Francia se unió al canal de televisión ARTE ( red televisiva franco-germana ) para emitir un programa titulado Conexión cósmica  en la televisión francesa y en el espacio exterior. Las señales se emitieron hacia Errai, un sistema de estrellas que se encuentra a 45 años luz y que calienta a un planeta del tamaño de Júpiter. El primer programa de televisión destinado específicamente a extraterrestres está a cargo de un hombre y una mujer cubiertos tan solo por una fina capa de pintura blanca presentando a los potenciales telespectadores tres horas de contenidos típicamente terrestres, como pueden ser el programa de Arguiñano, la Esteban, el Kiko Rivera y el Bob Esponja entre otros.


Nadie sabe cómo interpretarán los extraterrestres a la pareja desnuda  ( que hace alusión al hombre y a la mujer que aparecen desnudos en la placa de la nave Pionner de la NASA de 1972 ) o si serán capaces de recibir la transmisión. Pero suponiendo que seres inteligentes del sistema Errai hayan desarrollado una tecnología similar a la nuestra para cuando la señal llegue, en 2051, no les costará localizar el origen de la extraña emisión.


Tras haber viajado 45 años luz la señal televisiva continuaría resultando bastante fuerte comparada con las ondas de radio naturales que rebotan por el cosmos, según Frank Drake, fundador del SETI: " Si los extraterrestres poseen un sistema de radiotelescopio adecuado podrán detectar el origen de la emisión con gran precisión ". los astrónomos alienígenas también podrían estudiar el efecto Doppler ( variación de la frecuencia que se produce al incrementar la distancia entre emisor y receptor ) para conoce, por ejemplo el tamaño de la Tierra o la duración de un día terrestre. Esperemos que los habitantes del sistema Errai estén trabajando en la construcción de potentes radiotelescopios porque ( si no saben como hacerlos ) comenta Drake, " ni nosotros los encontraremos a ellos ni ellos nos encontrarán a nosotros".


Bien amigos, hasta las oficinas de mascienciaporfavor; es decir, el salón de nuestra casa, hemos traído al doctor doble 00 Castillo ( mundialmente conocido por su sabiduría y su buen hacer ), a Rampy Towers ( experto en comunicaciones intergalácticas ), y a Portillo ( embajador de las buenas maneras y las costumbres mediterráneas ) para intentar comunicarnos con los del Errai ese.


Haciendo un empalme entre mi Ipad, con el alcatel de Portillo hemos logrado entablar comunicaciones con Errai en tiempo real, sí amigos...sí.


Doble 00: hooooola....hoooooola, haber alguien ahí ?
Errai: A-firma-ti-vo, n-oso-tro-s   es-cu-char   b-ien
Doble 00: que alegría, por fin poder hablar con extraterrestres !!!!
Errai: igualmente, amigo, igualmente !!!!
Rampy: Yo, si tengo el control muy remoto, entonces lo mando a la distancia...
Errai: esto..bien, bien
Doble 00: ya...Rafa; sigamos, amigos del extranjero sideral. Como está la cosa por allí, hay curro ???
Errai: ufffff, ahora la cosa está un poco regular, pero vamos tirando...
Doble 00: si es que ZP se lo ha cargado todo !!!!
Rampy: me fui a Catar con mi amigo Alí, y cuando llegué allí, nos pusieron a Alicatar.
Errai: pues ya os vale...
Doble 00: estooooo, vaya Rafa pues vaya faena...
Errai: pues sí.
Doble 00: amigo Erraiano, y también existen los " bancos sucios " en Errai ???
Errai: sucios no....negrísimos !!!, el banco de Errai está acaparando toda la deuda de los bancos menores. Esto es una verguenza. 
Doble 00: otra eclosión, otro resultado del mal intergaláctico generado por la incompetencia beduina de ZP a nivel interplanetario...
Rampy: Cuando en unas elecciones, lo que se eligen son peleles, entonces se denomina Pelelecciones...
Errai: sabio este hombre es...
Doble 00: sin habla, estoy sin habla...
Rampy: si a un perro le cortas su rabo, le estarás cortando parte de su perronalidad...
Portillo: hasta aquí he escuchado cosas interesantes por parte de todo, pero amigo del planeta Ferrarri, es educada la gente allí, o pasa igual que aquí, que la juventud carece de valores, educación, principios y cultura...
Errai: hombre, pues...imagino que como en todos los lados, hay niños que estudian y otros que no...
Rampy: si un vertido no es aburrido, entonces es divertido, y si un vertido está todo salido, entonces es un per-vertido.
Doble 00: ?
Errai: ??
Todos: ???
Portillo: totalmente de acuerdo con el amigo Rampy, con sus profundos pensamientos que no están al alcance de personas insanas, mal educadas y siniestras, que no quieren aprender las buenas maneras de la gente que de verdad merece la pena...
Errai: amigos...os encontráis bien ???
Doble 00: a mí me duele la cabeza.
Rampy: cuando los precios se hunden y se van al fondo del mar, entonces se llaman Pecios...
Errai: amigos hasta siempre, corto y cierro y destruyo el chisme este. A seguir bien !!!!
Portillo: esa manera de despedirse no me ha sonado muy educada...no se, quizás tiene un poco de prisa el pobre hombre...
Doble 00: compañeros, a parte del gigantesco dolor de cabeza, creo que hemos perdido la oportunidad de echar el currículo en el aeropuerto de Errai a ver si nos hace a 40 horas siderales !!!!
Rampy: el cero de Román se llama Romancero...


Amigos, hasta aquí hemos llegado. Gracias a la colaboración de estos tres genios del espacio interior hemos podido mantener una pequeña pero sustanciosa conversación con el primer Errariano que habló por las ondas en la historia del TDT. 


Dando un fortísimo abrazo al tío de Errai, a mi buen amigo y genio de las palabras Rafa, alias Rampi Towers, por supuesto nuestro doble 00 Castillo, y al último bastión de las buenas maneras y la educación, nuestro compañero y amigo Portillo.


 Feliz día sideral a todos. 

Jesús González

Bienvenidos todos...

Muy buenas noches a todos !!!


Lo primero de todo es dar las gracias por haber entrado en este blog, hermano del maspomadaporfavor. A continuación quiero hacer la presentación de lo que va a ser este blog.


Amigos y amigas, cuando hice el blog del pomada no sabía hacia donde iba; quiero decir con esto, que fue él mismo el que se hizo, y hoy es lo que es, no se muy bien lo que es, pero mola...Con esto quiero decir que, voy a dejar el pomada para temas sociales e históricos, y este nuevo blog va a ser para temas científicos.


Advertir antes de nada a los geniecillos que aquí yo y mis colaboradores no tenemos ni papa de ciencia, y que tan solo al igual que en el pomada, queremos pasar un rato ameno y divertido, y por supuesto reírnos todo lo que podamos y más.


Advertir al personal que está buscando cosas serias e interesantes a la vez, que la llevan clara. Con esto voy a introducir al personal del blog.


Contaremos con la inestimable, la agradable, la divertida y la única e irrepetible ayuda de nuestro sabio doble 00 Castillo, que se ha estudiado la tabla periódica de memoria para estar al día con nosotros, a parte que le mandamos al Instituto Tecnológico de Massachusstts a hacer un curso de inducción obtenida por el flujo salino de la corriente de dos imanes cojoneros. También tendremos muchos colaboradores, infinidad de colaboradores, desde mi mujer, la Sra O´Millan ( reputada científica especializada en la nano sabiduría ), y todos vosotros que estáis leyendo ahora mismo esta presentación.


Hablaremos todos los temas que estén a nuestro alcance, e intentaremos solucionar vuestras inquietudes científicas cotidianas, en el maspomada ya hemos averiguado que le pasa a un mosquito si nos pica y hemos bebido dos copillas, por ejemplo. Pues así, de eso se trata este mascienciaporfavor. Tomarnos la ciencia y la tecnología con humor, y a la vez intentar todos ( yo el  primero ) aprender algo, por poco que sea...


De nuevo agradeceros a todos que sigáis con nosotros, tan solo me cabe decir que espero que juntos nos lo pasemos bien con esto.


Sean bienvenidos...

Jesús González