Cuál podría ser el fin del mundo !!!! ????

Muy buenas tardes científicas a todos. 
Antes de empezar el relato de hoy, quiero presentar a un nuevo colaborador nuestro, el nuevo genio, que tiene respuesta para todo es un buen amigo y compañero de trabajo, allí lo tenemos entre probetas, sales y bocadillos de morcilla.  Es ni más ni menos que don José Miguel Luque !!!. El, junto con nuestro ya más que conocido António Castillo, será el encargado de responder a todas las preguntas de la vida y del más allá. Comencemos con el capítulo de hoy.


A nuestra redacción nos llegan miles de mails pidiéndonos que hablemos de millones de asuntos, pero esta semana uno nos llamó la atención. A la pregunta de Ussain Pérez Bolt ( Estonia ), sobre cuál podría ser el fin del mundo, hemos elaborado un minucioso informe ( el cual le pasaremos la factura ), y a estas conclusiones hemos llegado.


El fin del mundo puede producirse por varias causas: 

1. El impacto de un asteroide: amigo Ussain, un asteroide del tamaño de Andorra es un buen argumento para un éxito en taquilla, pero en términos de daños a largo plazo, no es la amenaza más grave procedente del espacio . Eso no quiere decir que verse alcanzado por una bola rocosa a toda velocidad tenga nada de divertido. Hace 65 millones de años, un asteroide de aproximadamente 10 km de diámetro impactó contra la península del Yucatán ( a alguien le tenía que caer ), en México, provocando un megatsunami que te cagas, terremotos y erupciones volcánicas, subida de la prima de riesgo y un ERE en Machupichu. La atmósfera quedó saturada de polvo durante años. El impacto de Chicxulub, tal como se le conoce, causó probablemente la extinción de los dinosaurios, ya que como todo el mundo sabe, éstos eran alérgicos al polvo de Chicxulub ( y yo también ).
2. Una erupción volcánica: los volcanes submarinos pueden arrojar a la atmósfera ácido sulfhídrico y dióxido de carbono, me río yo del Prius y de los híbridos !!!, éstos ( no los prius ), son los causantes según muchos científicos, de la mayor extinción de la historia hace 350 millones de años, cuando el 90 % de todas las especies marinas y el 70 % de los animales terrestres perecieron. Pero también hay un aspecto positivo ( jajajaja ): las bacterias y otros microorganismos pueden prosperar bajo tales condiciones, así que habría una nueva oportunidad una vez apretado el botón de reinicio...sólo que sin nosotros.
3. Un drástico cambio climático: un rápido y desastroso cambio en el clima de la Tierra podría acabar con la fiesta del lunes por la tarde de mis compañeros en el polideportivo, en el que van a intentar zumbarse 50 litros de cerveza ( lo normal en un polideportivo ). La oficina de las Naciones Unidas de Coordinación de Asuntos Humanitarios ( por fin hicieron un informe ) y calcula que el 70 % de los desastres que ocurren en la Tierra tiene que ver con el cambio climático y el otro 30 % por mis compañeros y sus fiestas, y ha afectado durante la pasada década a 2.401 millones de personas. Sí, como opina la mayoría de los científicos, el calentamiento global va a incrementarse durante el próximo siglo, los fenómenos catastróficos como inundaciones, sequías y huracanes se convertirán en algo habitual. Esto podría desembocar en pérdida de cosechas, restricciones de agua potable y extinciones a gran escala, incluyendo quizás al propio ser humano. 
4. ¿ Debemos preocuparnos de algo más ?. Por supuesto !!!!. Incluso si dejamos de lado los clásicos de ciencia ficción, como una invasión extraterrestre, una guerra nuclear a escala planetaria o el apocalipsis zombie ( lo normal ), el universo está lleno de de otras fascinantes sorpresas. Por ejemplo, en las fronteras exteriores de nuestra galaxia hay gigantescas nubes de polvo molecular  - aglomeraciones de hidrógeno, pequeñas moléculas orgánicas y minerales-, situadas a unos 150 años luz de nosotros. Si nuestro sistema solar topara con una de ellas, tardaría unos 100.001 años en atravesarla. Durante ese tiempo, el polvo se acumularía en nuestra atmósfera y bloquearía la luz solar. Los océanos se congelarían y la flora terrestre se extinguiría, con la subsiguiente pérdida de vida. Esa es la teoría del mamonazo de Alexander Pavlov, un astrobiólogo de la Universidad de Arizona ( menos mal que aprobó copiando y sus teorías no son muy creíbles en el mundillo científico ). ¿ La buena noticia ? Probablemente que no impactaremos con ninguna de ellas en un período de 40 millones de años ( millón arriba o abajo ). 

Bien amigos, éste ha sido el informe elaborado por nosotros para el tal Bolt. Ahora vamos a comenzar una rueda de preguntas a nuestros genios, genios que hemos tenido que quitarles la camisa de fuerza porque se estaban arañando el uno al otro. Sin más dilación comencemos !!!!

MCP: José Miguel ( en adelante JM ), ¿ que opinión te merece eso de que se no estén quemando los bosques ?

JM: Un desastre, a donde vamos a ir a parar !!!. Los bosques se queman y nadie hace nada. eso sí, miles de periodistas se plantan allí, y si cada uno de ellos diera un zapatazo apagarían el fuego en seguida, pero como los muy sinverguenzas dicen que no quieren interferir en la naturaleza... pues eso, con un zapatazo acabábamos con los incendios !!!!.

AC: Yo creo y opino que una de las mayores azotes es el efecto invernadero !!!

MCP: por los gases que no pueden salir a la atmósfera ???

AC: NO !!!, por el sinverguenza de mi cuñao, que cuando llego de trabajar me lo encuentro tumbado en el sofá de mi casa bebiéndose mi cerveza y eructando !!!!, adonde van esos gases !!! A DONDE !!!! 

MCP: JM, crees que si reduciéramos las emisiones de CO2 la Tierra se podría recuperar en breve período de tiempo ???

JM: nooooo del toooooodo, ni estés tan convencido de ello....

MCP: explícate JM, por favor.

JM: de todos es sabido que mis gorriones ya no comen como antes, y digo yo. Si antes, cuando usábamos tractores de gasoil comían en la mano, por qué ahora que son eléctricos ya no lo hacen. Creo que la radioactividad de las pilas de combustible son más dañinas que las emisiones de CO2 de los antiguos tractores de Iberia ( por ejemplo ). Y digo yo, si antes con 25 litros de carburante podíamos tener a un tracma correteando casi una semana por la pista del aeropuerto, cómo es posible que tengamos que tener toda la noche cargando una mierda de tractor eléctrico ???, cuál es realmente el consumo de estos chismes, cuál, si alguien lo sabe que me lo diga, y en cima arden !!!!, menos mal que estaba yo cerca y pude apagar el fuego de un pisotón !!!!! es que ya me estoy calentando y así no puedo. Porque claro, la Prima de riesgo y los rescates a la banca. Digo yo, por qué narices tengo que pagar yo de mi dinero el rescate de la banca !!!!!alguien me llamó cuando la banca tenía beneficio ????. Pues que me dejen tranquilo !!!

MCP: AC algo que añadir.

AC: sí, que mi cuñao sigue en mi sofá, y ya me está acabando mi provisión de latas de cerveza.

MCP: no te preocupes,el lunes tienes 50 litros.

Bueno amigos, este ha sido el primer debate con nuestro nuevo colaborador, José Miguel Luque y nuestro ya archiconocido António Castillo. Y aquí, desde la terraza del piso 163, del hotel Burj Khalifa nos despedimos hasta pronto. 

Como siempre dar las gracias por seguirnos y daros un fuerte abrazo a todos.

Jesús González 

Cuánto queda para que un día dure 25 horas ?

Muy buenas noches a todos una vez más a este humilde blog de ciencia, en el que intentamos aprender un poquito a cerca de todo lo que nos rodea. 
Bien amigos, el tema de hoy es el siguiente. De todos es sabido que la rotación de la Tierra se está ralentizando, pero ¿ cuánto falta para que un día dure 25 horas ?


Las investigaciones de nuestro doctor António del Castillo ( genio del siglo XXI ) han dado su fruto, en su ultimo informe realizado para la revista Science en el ultimo número, explica que:
"El tiempo que necesita la Tierra para hacer una rotación completa sobre su eje varía una millonésima de segundo cada día", afirma nuestro físico, miembro del Instituto  Nacional de Estándares y Tecnología. Aunque algunos días son más cortos que la media, la rotación del planeta tiende a ralentizarse a largo plazo, lo que, en última instancia, hará que los días sean más largos. 


Nuestro genio tiene datos fiables de la velocidad de rotación de la Tierra basados en las observaciones  de la posición del Sol en el cielo durante los eclipses solares desde hace unos 2.500 años. Aunque la velocidad de rotación del planeta no ha disminuido de forma regular durante este período, el día medio ha aumentado entre 15 y 25 millonésimas de segundo cada año. Pero incluso en el caso más extremo, se necesitarían 140 millones de años antes de que la rotación de la Tierra se ralentizara lo suficiente para que el día tuviese 25 horas. 
Tampoco es necesario que te preocupes de tener que añadir un día más al calendario. Aunque la rotación del planeta sobre su eje cada vez es ligeramente más lenta, orbitamos alrededor del Sol tan rápido como siempre, y ahí no hay señales de que nada esté cambiando. 


Bien amigos, hasta aquí las investigaciones de nuestro genio de la hora. Nos hemos reunido con él en el mismísimo real observatorio de Greenwich ( London ). António creyó oportuno y más didáctico reunirnos no en el observatorio sino en una de las tabernas que circundan el mismísimo, la taberna Arms. Allí, la conferencia en perfecto español a cargo de nuestro genio no pasó desapercibida por los cuatro borrachos y el mala follá del camarero. Tras disertar durante 67,1 minutos, António no pudo más, dio un fuerte golpe en la mesa y gritó: " Os lo voy a demostrar hijos de puta !!!! "


António se fue derechito al Observatorio, y tras perder el equilibrio unas 23,2 veces, nos miró y dijo..." Nos hemos reunido aquí para demostrar a estos esbirros que los días se están alargando y que en breve llegaremos a tener 25 horas al día y nosotros seguiremos a tiempo parcial !!!. Para ello me voy a situar en lo alto del rayo verde de los cojones, ese que apunta a la ciudad y que señala el paralelo 0, el primer paralelo del mundo, que nada tiene que ver con esta investigación. Allá en lo alto del rayo pudimos ver a un António encolerizado moviendo el rayo. Ahora ya no apunta al infinito en la dirección 0´00´´, ahora apunta a  51º 30 ´5 ´´ N, 0º 8´30 ´´ W es decir el mismísimo Palacio de Buckingham, nada más y nada menos que apuntando a la ventana del dormitorio de la reina Isabel II. En estos momentos un haz de luz verde invade e inunda la habitación de la reina Isabel, que parece la casa de los horrores, con tanta luz verde. 


Cuando fueron a detener los agentes del MI-5 a nuestro António, éste alegó que debido a las nuevas coordenadas cartesianas de los vectores de geoposicionamiento espacial y de la hora zulú en el aeropuerto de Málaga, le habían llevado a cambiar las coordenadas. Cuando le intentaron explicar que eso no colaba dijo: " A tomá por culo cara papas, me vuelvo pa Spaña !!!!" ahí te queda perejí !!!!
Y con un António escoltado en un avión de la compañía Pomadan airlines lo tendremos de regreso en breve.


Un fuerte abrazo a todos y a mi buen António ( semper fidelis )

Jesús González.

Nos vamos a la Luna. Ooooootra vez !!!!

Muy buenas y luneras noches.
Sí amigos, sí. Otra vez mi gran amigo doble 00 Castillo y yo nos vamos en "spacial mission". El trabajito que se nos ha encomendado es nada más y nada menos preparar un coche que pueda circular por la superficie lunar sin darse importancia.


Pongámonos en antecedentes.
Cuando los astronautas del Apolo empezaron a deambular por la Luna, tuvieron que utilizar un pequeño vehículo. pero si lo que quieres es surcar el Mar de la Tranquilidad ( que desafortunadamente no se encuentra en el cuartillo de descanso de clever ) a bordo de un ferrari o en un turismo, vas a tener que pasar algunos fines de semana hurgando debajo del capó, a menos que llames a Turrillo...


Bien, expliquemos que le pasaría a un coche normal.
Se enfrentaría a diversos problemas en la Luna, el principal sería la combustión. La atmósfera lunar es pobre en oxígeno, así que el coche no podría quemar combustible para generar potencia. Además el caucho de los neumáticos se rompería o se derretiría en la superfície, donde las temperaturas van desde la del nitrógeno líquido hasta la del agua hirviendo, pasando la de la fricción de las alas de una mosca Beyoncé...
Las actualizaciones necesarias son evidentes. Habría que sustituir los Firestone por un juego de neumáticos de malla metálica de la NASA, y nos desprenderíamos del motor de combustión para sustituirlo por un motor eléctrico con células de hidrógeno como combustible.
No basta con esto, además deberemos tener otras precauciones. En la superficie sin atmósfera de la Luna, no hay posibilidad de protegerse de los rayos cósmicos, que a tales niveles de intensidad pueden aumentar un 3% el riesgo de desarrollar cáncer en solo 6 meses. Si eres de los precavidos podrías instalar paneles llenos de agua de unos 5 cm de espesor para bloquear el paso de los protones procedentes de las erupciones solares ( lo normal... ), que podrían matarte en menos de una hora.
Una vez hechas todas las modificaciones, los beneficios serían indudables. La gravedad lunar es una sexta parte de la terrestre, así que el motor no tendría que trabajar tanto para propulsar el vehículo, y podrías recorrer seis veces más con la misma carga de batería, y para colmo no hay tráfico !!!!. Claro que habría que transportar el coche hasta allí. Las tarifas de la NASA para el transporte a la Luna son del orden de 25.000 $ por cada 500 gramos, así que la cosa saldría por unos 50 millones de dólares...


Bien amigos, ya sabemos como está el patio por allá arriba, nuestro presupuesto es escaso, así que hemos movido hilos, fichas y contactos adecuados en el mundo lunar, y ya tenemos todo listo para irnos allí con nuestro bólido. A continuación enumeramos lo que nos llevamos:

1. A falta de coche eléctrico le hemos tomado "prestado" un tracma a flicar
2. Nuestro amigo Malik nos ha conseguido unos trajes especiales antiradiaciones de esas. Uno es de Superman y el otro de Batman, 100 % garantizado por Malik !!!
3. hemos hablado con un cuñado del doble 00, y nos ha instalado unos cristales de esos con agua. Agua que la acompaña unos cuantos peces para dar un poco de colorido exótico a nuestro vehículo lunar.
4. Dado que las ruedas esas de los tracmas no se cambian en la vida, y dado que las hijas de puta aguantan todas las condiciones climáticas inimaginables, también adjudicadas para la Luna !!!!
5. Por supuesto sabemos que no nos vamos a encontrar atascos lunares, pero por si las moscas hemos tuneado un poco el cláxon, y ahora se puede apreciar un " Queeeeee wëeeeeeno eres !!!" a unos 25.000 decibelios ( arriba o abajo ).
6. También hemos pensado en que deberíamos poder escuchar Radio Pino en esos momentos de tedio lunar, y hemos podido hacer un par de empalmes y ya podremos sintonizar esa prestigiosísima cadena por allí.

Bien amigos, tenemos todo preparado y ya está todo embarcado en el Trasto este que nos va a llevar a la Luna. En el próximo capítulo contaremos como nos fue allí y que nos hemos traído de allí. Un fuerte abrazo a todos. Un Batman Castillo y un Superman Jesús se despiden de ustedes.

Jesús González

secretos y curiosidades de la primera llegada a la Luna.

Muy buenas noches a todos. 

Mi buen amigo António Collins Castillo y yo hemos visionado la película Apolo XIII, y hemos decidido que tenemos el deber de contar al mundo los secretos del primer alunizaje de la historia que solo unos pocos sabemos. Comencemos !!!

El alunizaje del Apolo 11fue uno de los momentos más trascendentes del siglo XX; se calcula que unos 500 millones de personas presenciaron por internet y por televisión en directo el " primer paso del hombre ", la mayor audiencia televisiva hasta la fecha. Así que podríamos pensar que ya lo sabemos todo acerca de aquel momento histórico. Pero estaríamos equivocados ( nosotros no, ustedes ). 

Bien, hoy en primicia, vamos a desvelaros algunos de estos secretos...

1. Los cohetes de la serie Apolo llevaban suficiente combustible como para lanzar partículas de hasta 45 kg de peso a una distancia  de 4,8 km. La NASA no podía controlar la eventualidad de que todo explotara en el despegue. Por tanto, sus invitados VIP fueron acomodados a una distancia prudencial de 5,6 km de la rampa de lanzamiento.
2. Los ordenadores de a bordo del Apolo tenían menos capacidad de procesamiento que un moderno teléfono móvil. Excepto la mierda de Galaxy que le dieron los de Vodafone a mi fiel António, que con eso no llega ni una cometa al techo de su comunidad !!!!
3. El agua potable se obtenía como subproducto de las pilas de combustible, pero los filtros de hidrógeno del Apolo 11 no funcionaron, y el líquido se convertía en burbujas. Los efectos de la defecación y de la micción bajo una gravedad cero, por otro lado, no habían sido tomados en consideración, y al menos un astronauta tuvo que trabajar con antidiarreicos para evitar los efectos desagradables de la primera.
4. Cuando el módulo lunar del Apolo 11, el Eagle, se separó del orbitador, la cabina estaba totalmente despresurizada, provocando un estallido de gas equivalente al del tapón de una botella de champán ( por supuesto Armand de Brignac ) que desplazó el módulo a 6,4 km del objetivo previsto.
5. El piloto, Neil Armstrong, casi se quedó sin combustible al alunizar con el Eagle, y muchos temieron que se estrellase. El ingeniero Milton Silveira, se sintió aliviado cuando comprobó que había  una pequeña posibilidad de que el combustible consumido pudiera reinyectarse en el cohete en el alunizaje y encender el resto.
6. El "pequeño paso del hombre ", no fue tan pequeño. Armstrong posó tan suavemente la nave que los amortiguadores no se comprimieron. Tuvo que dar un salto de un metro desde la escalerilla del Eagle hasta la superficie.
7. Cuando Buzz Aldrin se unió a Armstrong en la superficie, tuvo que asegurarse de no cerrar la escotilla del Eagle, puesto que no había manija exterior.
8. ¿ Cuál fue la tarea más dura ?: plantar la bandera. Los estudios elaborados por la NASA ( sí, hay estudios para todo ) sugerían que el suelo lunar era blando, pero Armstrong y Aldrin se dieron cuenta de que había roca dura bao una fina capa de polvo. Consiguieron clavar el asta lo suficiente para que pudiera realizarse la transmisión, teniendo buen cuidado en no derribarla.
9. La bandera había sido fabricada por Sears, pero la NASA se negó a reconocerlo, porque no querían " otro efecto Tang " ( ya explicaremos otro día que es esto )
10. La cámara de aire interna de los tarjes espaciales - la capa hermética que mantiene el cuerpo del astronauta a niveles de presión terrestre- y los chips ROM del ordenador de abordo fueron confeccionados a mano por equipos de " viejecitas ".

Bien amigos, este ha sido este pequeño regalo sacado de nuestros archivos secretos de nuestra redacción. Poco a poco iremos sacando el resto, wikileaks son unos pardillos a nuestro lado, disponemos del mejor material, de los mejores medios y de los mejores soplones !!!

Y ahora para terminar vamos a hablar un poco de... velocidades. 

• El récord de velocidad los posee el avión no tripulado X-43 la NASA, que alcanzó los 7.700 Km/h  ( más de 6 veces la velocidad del sonido ) en marzo del 2004.
• A temperatura ambiente una ( 20 º C ) " molécula " de aire viaja a la velocidad de una bala de fusil ( 800 m/s )
• El viento de superficie alcanzó su máxima velocidad, en 1934, en el monte Washington, en New Hampshire ( USA ), adquiriendo una velocidad de 372 km/h.
• el animal más lento es el caracol que avanza 1,5 mm por segundo.
• Entre los mamíferos, los animales más lentos son los perezosos que se mueven a una velocidad de 1 km por mes y duermen 20 horas diarias.
• El tiempo que tarda en llegar desde Ciudad Jardín hasta el aeropuerto de Málaga nuestro buen António, es de 1,5 horas y media, con tráfico denso, y de 12 minutos un domingo por la mañana...llamadle Rebelde, por eso siempre trabaja todos los domingos !!!

Bien amigos, y por supuesto disfrutando de nuestro querido Armand de Brignac ( nos reímos de la sal de fruta de Moet ) nos despedimos hasta la próxima noticia. 

Un fuerte abrazo a todos de 

António Buzz Castillo

Jesús Collins González.

Tenemos las respuestas !!! Flash, el relámpago humano.

Muy buenas noches a todos de nuevo. Hoy en masciencia tenemos el placer de desentrañar los super poderes de Flash; el relámpago humano.


A continuación vamos a contar una breve historia de quién fue este personaje.
Era una oscura y tormentosa noche en la Central City cuando el policía científico Barry Allen cerró para pasar la noche. Al detenerse junto a la tienda de química se maravilló ante la gran colección de productos que poseía el CCPD. A pesar de su experiencia , Allen permaneció de pie cerca de una ventana abierta durante la tormenta que se avecinaba y sufrió la descarga de un rayo que entró en la habitación. La descarga hizo añicos los recipientes químicos, empapándolo con ellos a la vez que la corriente eléctrica pasaba a través de su cuerpo.
Pero la exposición simultánea a los voltajes letales y a los peligrosos agentes químicos solamente consiguió ofuscarlo y hacerlo caer. Algo después esa misma tarde se sorprendió al descubrir que podía dar alcance fácilmente a un taxi a la carrera y atrapar y restablecer en un abrir y cerrar de ojos la comida vertida de un plato durante la cena. Al darse cuenta de que el accidente de laboratorio le había de algún modo dotado de supervelocidad, adoptó un sencillo aunque elegante traje de color rojo y amarillo, y utilizó sus poderes recién hallados para luchar contra la delincuencia bajo el nombre de Flash.


Flash es capaz de subir edificios por sus paredes, correr por encima del agua, es capaz de atrapar las balas disparadas en su contra, y arrastrar a la gente tras su paso. Bien queridos amigos, Montilla, tú también...lanzo la siguiente pregunta; ¿ Son algunos de estos hechos consistentes con las leyes de la física ? Resulta que todos ellos lo son, si en primer lugar  se concede por supuesto la "exepción milagrosa" de la supervelocidad.


A la primera cuestión de si es capaz de subir por una pared de un edificio, Flash trepa rápidamente por la pared de un edificio de oficinas gracias a que por su gran velocidad es capaz de superar la gravedad. A medida que la persona se eleva, se frena debido a la gravedad, hasta llegar a una altura en la cual la velocidad es cero. A medida que se aproxima a la pared, y teniendo una velocidad mayor que el mínimo v2= ( 2gh ), habría de ser capaz de saltar la pared sin violar ninguna de las leyes de la física. En cambio, lo más rápido que puede correr un humano no dotado de superpoderes es el orden de 24 km/h, lo cual le permitiría correr por la pared de un pequeño cobertizo de herramientas.
La cuestión no es si Flash es capaz de moverse lo bastante rápido como para superar una altura vertical h, sino si puede mantener la tracción como para trepar realmente por la pared vertical de un edificio. Bajo el simple acto de caminar residen ciertos detalles interesantes de física, relacionados con la tercera de ley de Newton, que afirma que las fuerzas van por pares. Cuando alguien corre o camina se aplica una fuerza horizontal sobre el suelo bajo sus pies, opuesta a la dirección en la que desea moverse. El suelo ejerce una fuerza igual y opuesta sobre sus pies, paralela a la superficie del suelo, que se opone a la fuerza dirigida hacia atrás ejercida por sus zapatos. El origen de esta fuerza paralela es el rozamiento o fricción. Imaginaos como sería andar a través de un piso cubierto con una capa uniforme de aceite de motor, y os daréis cuenta de la gran importancia del rozamiento en un proceso tan sencillo como el acto de caminar.
sin rozamiento entre sus botas y el suelo Flash nunca sería capaz de correr a ninguna parte. La magnitud de la fricción que se opone al movimiento de un objeto a lo largo de una superficie horizontal es proporcional al peso del objeto que presiona sobre la superficie. Cuanto mayor sea el peso de un objeto, más profundamente se interpenetran las "cadenas montañosas" atómicas y mayor es la fuerza de rozamiento que hay que superar para mover el objeto. Incluso aplicando una fuerza bastante grande es más difícil conseguir que se empiece a mover un bloque grande y pesado que uno pequeño y ligero. Se conocen soluciones de ingeniería para levantar objetos pesados desde el tiempo de los egipcios, quienes desarrollaron diversos esquemas ingeniosos  para desplazar gigantescos bloques de caliza para la construcción de las pirámides.


Cuando Flash sube corriendo por la pared vertical de un edificio, no hay ningún componente de su peso perpendicular a la superficie sobre la cual está corriendo, es decir, la pared exterior del edificio. En principio, por lo tanto no debería existir rozamiento entre sus botas y la pared, y sin rozamiento no puede correr en abosluto. Vamos a ver queridos amigos, Si Flash salta verticalmente unos 2 cm con cada paso, entonces está en el aire durante 1/8 de segundo antes de que la gravedad lo empuje hacia abajo  para otro paso. Pero 1/8 de sg es un tiempo grande para este velocista. Su velocidad horizontal es de 1.600 m/s o 6.760 km/h, luego la distancia que recorre entre pasos es más de 200 mts. Esto es aproximadamente 1/5 de km.


Las leyes de Newton del movimiento pueden también explicar como es capaz de correr a lo largo de la superficie del océano o de cualquier masa de agua. Cuando se mueve a través de cualquier fluido, sea aire, agua o aceite de motor, el fluido tiene que retirarse de su camino. Cuanto más denso es el medio, más difícil es conseguir eso rápidamente. Requiere más esfuerzo caminar  a través de una piscina vacía ( es decir, solamente llena con aire ) y todavía más difícil si la piscina está llena de melaza. La resistencia de un fluido al desplazamiento se llama viscosidad, que normalmente aumenta cuanto mayor  es el medio y más deprisa se mueve uno a través del fluido. Cuando su pie golpea la superficie del agua a velocidades mayores de 150 km/h, el agua no es capaz de desplazarse bajo sus botas con la rapidez suficiente y en lugar de ello forma un frente de choque, semejante al que se forma delante de un avión supersónico. A esas velocidades, el agua actúa de modo más parecido a un sólido que a un líquido bajo sus pies, ahora bien, la siguiente pregunta sería. ¿ Podrá obtener tracción bajo sus pies para poder correr ?.  Una manera para conseguir esto es generando bajo sus pies vórtices que se propaguen hacia atrás, ganando como resultado de ello un empuje hacia adelante, de acuerdo con la 3ª ley de Newton.


Volviendo al asunto de la velocidad del sonido en el aire, siempre que Flash corra más rápido  que 335 m/s ó 1.200 km/h, su comunicación con los demás solamente puede ser visual. Cualquiera que esté  tras él o incluso en uno de sus costados no será capaz de hablarle, puesto que Flash sobrepasará sus ondas de sonido que intentan alcanzarlo. Flash genera ondas de presión que crean un "boom sonoro" a esas velocidades. Supongamos que corre hacia alguien que le avisa gritando. Las ondas de sonido tienen cierta longitud de onda, que marcan la distancia entre zonas adyacentes comprimidas o dilatadas. Si Flash permaneciera quieto cuando esas zonas alteradas le alcanzan, el tono que oiría estaría determinado por la longitud de onda que origina el hablante. Pero cuando Flash corre, una región de aire comprimido lo alcanza, y si está corriendo hacia el hablante, la siguiente región de aire comprimido alcanza su tímpano más pronto que lo haría si permaneciera quieto. Flash escucha así una longitud de onda menor y por lo tanto una frecuencia mayor debido al hecho de que está corriendo hacia el origen del sonido. Cuanto más rápidamente corra, mayor será este desplazamiento de la longitud de onda y la frecuencia del sonido detectado.
Este fenómeno se conoce como efecto Doppler ( del cual mi querido amigo JM Carmona es un erudito en la materia ), y si uno conoce la longitud de onda de un emisor de ondas estacionario y mide la longitud de onda de las ondas detectadas como un detector de movimiento, puede determinar la velocidad del detector. El radar Doppler implica la detección de este desplazamiento en la longitud de onda, lo que permite a los meteorólogos calcular la velocidad del viento en el caso de un frente tormentoso que se aproxima.


Bien, hablemos ahora de la técnica preferida de Flash para detener las balas. Esta es también es consistente en las leyes de Newton del movimiento ( que gran tipo éste ). Flash en una acción hacía correr su mano a la misma velocidad que la bala, de modo que la velocidad relativa entre él y la bala fuera Cero. Del mismo modo que uno pude coger un libro o una copa en un aeroplano en vuelo si no se está moviendo en relación con nosotros, Flash es capaz de recoger la bala en el aire, puesto que también se está moviendo a 457 m/s o a más de 1.600 Km/h en la misma dirección que la bala.


Bien amigos, un poco aturdido por tanta física aplicada a Flash, ahora ya en nuestro banco de pruebas queremos demostrar que hay de cierto en estas leyes físicas. Gracias a la colaboración de nuestros genios António Correcaminos Castillo, Rampy Speed Towers y al traje de superhéroe de Barry Allen ( que acabamos de recibir ), vamos a intentar demostrar si es cierto todo esto que hemos dicho anteriormente.


1ª Prueba: António Correcaminos Castillo intentará correr una pared vertical.
Bien amigos, para ponérselo un poco más difícil y a la vez más fácil a nuestro súper héroe, le vamos a hacer que vaya a la velocidad de Flash, pero desde el cuarto de Iberia en Rampa hacia la nueva cantina del aeropuerto de Málaga.
Bien, tras enfundarse el atuendo colorao, António se coloca sus gafas en posición, se concentra y....sale disparado hacia el patio de carros nuevo, a la velocidad del sonido intenta zafarse de los de seguridad que están en el arco, con una rapidez inhumana pasa la tarjeta por el lector, tarjeta que ha fundido literalmente al pasarla por la ranura, ahora gira a la derecha e intenta acceder a los montacargas que están al lado para poder subir a la primera planta del aeropuerto. Tras haber llegado en la escalofriante cifra de medio segundo, ahora tiene que intentar conseguir uno de los dos ascensores que hay situados allí, ascensores que siempre los tienen acaparados los chicos de los carritos, y que se encargan de subir a la 1ª planta los que había abajo. Total, António a la velocidad del rayo llegó y se situó justo delante del ascensor, dos cigarrillos después por fin pudo arrebatarles a uno de ellos un ascensor. Tras llegar a la primera planta volvió a salir disparado por la terminal, recorrió en dos micro segundos la T3 entera, pero como "gracias a Dios" que a penas hay vuelos, no se chocó con nadie. António por fin encontró el acceso a la cantina, y sin pararse gritó aquello de....Uuuuuuuunaaaaaa de soooooooooobraaaaaaaaassssssssssssaaaaaaaaaaddddddaaaaaaaaaaaaaaaa. En ese momento el pánico se adueñó del lugar. Los empleados de FAENA que plácidamente disfrutaban de su merecido desayuno de una hora y cuarto vieron el pánico en sus ojos, vieron a un tío con un pijama rojo y un rayo dibujado en su pecho como pedía un pitufo de sobrasada a la velocidad de la luz. 
Bien, el resultado de la prueba fue que nuestro Flash Castillo, tardó 17 minutos y 2 segundos en recorrer una distancia relativamente corta. A lo que nos preguntamos, por qué demonios no hacen de una puñetera vez una cantina abajo en rampa ???, como sucede en otros aeropuertos...


2ª prueba. Rampy Speed Towers intentará cruzar el charco que se forma en el antiguo hipódromo, ese que se forma cuando caen cuatro gotas. 
Y allí que tenemos a Rampy vestido con el pijama colorao, y al grito de " Soy un tipo cojonudo, soy un tipo sin parangón por eso corro como un perdigón !!!! " sale a la carrera, de momento va bien, a la velocidad de la luz recorre el trayecto desde el acceso de tripulaciones hasta que llega al charco, momento en que justo antes tropieza y friega literalmente el charco. Cuando por fin frenó, apareció chorreando como un arenque en el cuartillo de rampa de NoFlight Care. Momento que aprovechó Pepe Martín para intentar endiñarle unos numerillos de su famosa rifa de la que nunca toca y un lote de     conservas de estraperlo.


3ª Prueba. António Correcaminos Castillo intentará frenar un contrato a 40 horas semanales a la velocidad de una bala.
Esta prueba ha sido clausurada por descojone de todos los miembros y participantes que asistían a dicho evento. En lugar de esta, la hemos cambiado por el lanzamiento de una jarra de cerveza a la velocidad de una bala. 
António con unos reflejos felinos, usando unos poderes originados del más allá, capturó la jarra sin que se derramara ni una sola gota, y al grito de " Jarras voladoras a mí !!!!" damos el evento por concluido. 
Agradeciendo a nuestros locos de la ciencia el interés mostrado, nos despedimos hasta la próxima.


Un fuerte abrazo a todos.

Jesús González

Tenemos las respuestas !!!

Muy buenas tardes a todos !!!
Dado el aluvión de preguntas que estamos recibiendo en nuestro correo electrónico ( maspomadaporfavor@gmail.com ), hemos tenido que crear esta sección enteramente dedicada a responder vuestras cuestiones. Para ello y como siempre tendremos la colaboración de nuestros técnicos, que no podían ser otros que Rampy Towers y nuestro más que aclamado António Castillo ( doble 00 en su entorno ).


Bien, sin más comencemos: 


¿ Se puede superar la velocidad de la luz ?
A esta primera pregunta la va a contestar Rafa. Bien amigo, de todos es sabido que la luz viaja en el vacío a una velocidad máxima de 300.000 km/s . Einstein demostró que ninguna partícula material puede alcanzar la velocidad de la luz en el vacío. Sin embargo, algunas partículas generadas en reacciones nucleares, como las partículas beta ( que son electrones ), se mueven a 290.000 Km/s, valor próximo al de la luz, por eso los pedos que se tira Thor, se llaman Thorpedos...


¿ Por qué las moscas vuelan igual en el aire en reposo que dentro de un tren en marcha, que se mueve a velocidad constante y con una trayectoria recta ?
Para ello mandamos a António doble 00 con un bote con 1769,1 moscas cojoneras al AVE Málaga-Madrid, y tras esparcir todas las moscas a lo largo del tren, sacó la siguiente conclusión: El tren en marcha lleva un movimiento rectilíneo y uniforme y constituye un sistema inercial, y, por tanto, en su interior no hay ninguna fuerza externa que actúe sobre la mosca y que le haga modificar su estado de movimiento. No sucedería lo mismo, si el tren frenase o acelerase, que entonces la mosca sí se vería sometida a una fuerza y se movería hacia delante ( si el tren frena ) o hacia atrás ( si el tren acelera ). Tampoco ocurre lo mismo, en una curva, debido a la fuerza centrípeta ( la mosca se iría hacia hacia el exterior de la curva ). Este mismo fenómeno tendría lugar cuando una persona lanza una pelota hacia arriba en un tren. Sólo caería en la mano si lleva un movimiento rectilíneo y uniforme, pero no caerá en la mano cuando frene o acelere en la curva.


¿ A qué velocidad caen las gotas de lluvia Rafa ?
Su velocidad aumenta progresivamente, hasta que la fuerza de rozamiento ofrecida por el aire se equipara con el peso. A partir de ese momento, adquiere una velocidad constante ( denominada velocidad límite o terminal ), cuyo valor depende del tamaño de la gota. Cuanto más gorda sea, más rápidamente cae. Así, una gota de una décima de milímetro de diámetro alcanza una velocidad límite de 14,4 km/h, mientras que si tiene 6 mm de diámetro cae una velocidad límite de 38 km/h. Lo mismo que con las gotas de agua sucede con cualquier otro cuerpo en caída libre en el aire ( donde hay rozamiento ), como un paracaidista. Así una persona, de 80 kg, que se lance desde un avión, a 3000 m de altura nunca caerá a más de 250 km/h. En caída libre una persona cayendo boca abajo y con un traje de goma ha logrado alcanzar la espectacular velocidad de 526 Km/h. 
Jesús: Rafa, y como sabes eso.
Rafa: yo fui el hombre pájaro...
Jesús: y como lo hiciste ???
Rafa: como no tenía traje de hombre pájaro, me disfracé de batman y me lanzaron de un avión.
Jesús: Rafa, cuéntanos exactamente como pasó todo y exagera !!!!
Rafa: horrible.
Jesús: ?
Rafa: !
Jesús: ??
Rafa: !!
Jesús: bueno, sigamos con la última pregunta de hoy...


¿ António, quiero saber quien ostenta el récord de velocidad ?
Amigo mío, el récord de velocidad lo posee el avión no tripulado X-43, de la NASA, que alcanzó los 7.700 km/h  ( más de 6 veces la velocidad del sonido, es decir, más de 6 Mach ), en marzo del 2004. Y
tengo que decir que yo estuve allí, en sus instalaciones cuando hicieron la prueba. El avión pasó por encima de nuestras cabezas a esa velocidad.
Jesús: no me digas doble 00, y te pasó algo ???
Doble 00: yo antes me alisaba el pelo a lo japonés...
Jesús: entendido...


Bien amigos, este ha sido el primer capítulo de una larga cadena de preguntas y respuestas que iremos intercalando con nuestras investigaciones cotidianas. Como siempre esperamos que os haya servido a la vez que os haya divertido, ya que se trata de eso, de aprender algo a la vez que nos divierta. Un fuerte abrazo a mis dos colaboradores y al resto también.

Jesús González.

Queremos saber por qué una coca cola de una botella de cristal, una botella de plástico y de una lata sabe diferente !!!

Muy buenas tardes a este loco mundo de la ciencia.
Hoy hemos recibido un mensaje en nuestro contestador automático de Rodolfo Nicador Asecas, de Paredes ( Portugal ), en el que se nos pregunta la siguiente cuestión. 


"Bonashhh tardeshhhh amicos de mashcienshiapofavó, quero sabé por qué lau cocaucola shabe destento en defereeeente envashe, obrigado."


Bien Rodolfo, tú has hecho la pregunta y nosotros tenemos la respuesta, allá va !!!!
No es cierto, pero en todo caso es lo que dicen los portavoces de Coca-Cola. " El sabor inconfundible de coca-cola es el mismo, no importa el recipiente", insisten. Lo que es más posible, según ellos, " es que la forma personal que cada uno escoge para disfruta de su coca-cola puede afectar a su percepción del gusto".
Sin duda, la mayoría de las personas estarán de acuerdo en que la coca-cola es deliciosa y refrescante en cualquier recipiente, y que servirla en un vaso o con hielo influye la forma en cómo experimentamos el sabor. Pero, ¿ es posible que la sutil variación de sabor que algunos notan entre las latas de aluminio, las botellas de plástico y las de cristal sea algo más que un efecto sicológico de sus rituales de consumo de refrescos ?
La fórmula siempre es la misma, pero Sara Risch, química y miembro del instituto de Técnicos de Alimentos. " Aunque las empresas de embalaje y de comida trabajan para evitar cualquier contaminación en el sabor, pueden darse casos en los que ocurra", matiza. Por ejemplo, el polímero que reviste las latas de aluminio puede absorber el sabor soluble del refresco. Recíprocamente, el acetaldehído de las botellas de plástico pueden transferirse al refresco.
Amigos, lo mejor para disfrutar de toda su pureza y sabor inalterado es beberla en botella de vidrio, el material más inerte de todos los envases que se presenta. Pero aún así, no existe una certeza absoluta. Coca-cola mantiene una estricta uniformidad en el proceso de elaboración de todas sus fábricas mundiales, pero la exposición a la luz y el tiempo que el producto permanece en el almacén pueden afectar a su sabor. 


Bien amigos, a continuación vamos a demostrar en nuestro laboratorio que es cierto que sabe diferente según donde venga envasado. Como no tenemos presupuesto, nuestro laboratorio sigue siendo la cocina de mi casa. En ella nos hemos reunido mis dos colaboradores habituales y yo.


J.González: buenas tardes, messié António, y buenas tardes también don Rafael Towers.
António: buenas tardes una vez más don Jesús.
Rafa: los Reos que meten la pata tienen derecho al Patareo...
J.González: bien...bien Rafa...estooooo, sí...amigos, como iba diciendo, vamos a demostrar que si bebemos la famosa cocacola en un envase diferente le cambiamos el sabor. 
António: a ver que se te ha ocurrido esta vez !!!! Porque contento vengo con mi operadora de telefonía. Había pedido un iphone y me han ofrecido un T-Iphone !!!!
Rafa: cuando António habla por el móvil es una llamada a escasa distancia, ya que al no tener saldo habla por el móvil a voces...
António: Rafa, tengamos la fiesta en paz !!!
Rafa: Las personas que trabajan en la industria del sexo son empleados púbicos !!!!
Jesús: bueno...amigos, dejemos las charlas y centrémonos en la cuestión de hoy. He preparado varios envases cada uno de ellos rellenos de coca-cola, y cada uno de vosotros tendréis que beberla y decirnos que tal os sabe. estáis preparados ???
António: Absolutely !!!
Rafa: Prepalisto.!!!

Envase nº1

Recipiente: un botijo que en su interior ha tenido durante años una mezcla de caldo de puchero con tabasco.

Jesús G: amigos, quién de los dos va a ser el primero en probarla ???

Rafa:  Espero después de probarla que no me de un patín como el de E.T

Jesús: y cuál es ese ???

Rafa: el PATINETE.

António: me marcho !!!!

Jesús: bien amigo Rafa, prueba el primer caldo de cultivo de coca-cola y dinos a qué sabe.

Rafa: después de intentar asimilar el sabor de esta cola, he llegado a la conclusión de que sabe a coca-cola con aguarrás, a la que llamaré Cola-rruás !!!!

Envase nº2

Recipiente: un bidón de isostar del año 92 que en su interior había tenido una mezcla de licor de café con leche materna.

Jesús: António, cuando quieras !!!

António: a ver a qué demonios sabe estooooo. Agrajhhhhhjjjjjjj, me cago en la puta !!!!! valiente mierda de cola me has dado, voy a estar potando toda la tarde !!!!!

Jesús: pero has captado el sabor de la cola ???

António: que voy a captar !!! y encima me ha dado gases !!!!, ahora voy a estar tres horas y media tirándome eructos y peos !!!! 

Envase nº3

Recipiente: una antigua botella de coca-cola de 1945, en la que había una pota de esa fecha.

Jesús: Rafa, ésta ultima para tí.

Rafa: bien Jesús, vamos a olerla a ver que tal...

Rafa: intento asimilar el olor a vainilla...noto una mezcla de regalíz, espera que lo pruebe un poco...sigo notando ese delicioso olor a jarabe concentrado...espera que decante....

Jesús: Rafa, no notas el saborcillo de fondo a Pota ???

Rafa: a Pota ???. Si yo he bebido coca-cola potada, entonces me he metido una pota-cola !!!! 

Y viendo a Rafa como observa con su ojo derecho el interior de la botellita y António soltando gases a la atmósfera, nos despedimos hasta la próxima misión. Muy buenas tardes a todos !!!!

Jesús González